DESAPARECER

Deseo desaparecer.
Desvanecerme.
No existir y que nadie sepa quién soy.
Deseo que todos ignoren mi existencia.

Quiero irme.
Quiero aislarme.
Olviden mi nombre.
Yo ya no tengo uno.

Me duele el corazón.
Me han vuelto a golpear, y luego de sangrar recién me doy cuenta de ello.
No sé qué hacer.
Tengo miedo.

Tengo mucho miedo.

Tengo miedo de vivir.

Despedida a mi gran compañero de la vida, para darle la bienvenida a mi amigo para siempre.

La verdad, el número dos es y será para siempre, importante para mí.
Pero por ahora, mientras se calman las cosas, lo guardaré con mucho cuidado, como cuando uno ordena y sujeta sus más preciados recuerdos.
Sólo una vez escribi una despedida pública, porque creía que aunque estuviese lejos, a pesar de no estar más en su vida, por lo menos lo estuve por un tiempo en.
Y verás, no puedo asegurar que haya actuado como hubiese deseado o pensado,ya que nunca lo vi venir, e hice las cosas como me parecieron en el momento, de forma torpe e insegura, talvez fría y algo falsa, así de lineal como mi voz cuando mi atención está dividida, no?
Todo tiene un proceso, y soy consciente de eso. Sabes que no me gusta esperar, y que a veces soy muy impulsiva, y es gracioso que por el análisis que solías hacer en mí me creyese predecible, cuando realmente no era así.
Yo no quiero ahondar y describir algo que sólo conocimos entre nos, no sólo porque ahora mismo es doloroso, sino porque lo respeto y es a tal punto que parece como si estuviese enfranelado sagradamente, en el rincón izquierdo de mi cuarto (está ahí, algún día no muy lejano ni cercano, te lo mostraré).
Y mi hostilidad está fundamentada, buscando protegerme, la verdad. E intentando contribuir, de alguna forma, en que las cosas avancen más rápido, me entiendes? No es porque te deteste, ya sé que lo sabes, es probable que ya lo sepas.
Me gustaría escribir de tal forma que nadie lo entendiese, excepto tú. Pero necesito redactarlo y dejarlo ir. Quiero plasmarlo, me gusta escribir a partir del dolor o del placer. Oh bueno, jaja, también del aburrimiento, esos soliloquios, jaja...
Yo también estoy feliz, sabes? Sé que a pesar de todo, tú también.
Es decir, así eran las cosas y uno no necesita del otro, mas deseaban compartir la vida.
De hecho, jajaja, es gracioso, ahora mismo me he puesto a pensar en mí y lo que estoy experimentando. Está bien, está bien, la situación de los dos también es graciosa, jajajaja, dios, jajajaja, qué onda con la vida, oye, está muy loquisha no?
Es que, bueno verás, mi corazón está apenado, obviamente, por lo que pasó, pero su naturaleza práctica de "X-->Y/if-then" y teniendo presente la frase de Juan Carlos: "Mira Amane, ¿Puedes arreglarlo?, si la respuesta es sí, entonces hazlo; caso contrario, no hay nada que hacer y sigue caminando, mujercita." Y eso trae como consecuencia momentos graciosísimos en mis estados y acciones, como has podido ser testigo, lo bueno es que lo lograste ver, algunos me creen bipolar y eso me causa más gracia, no les digo palabra alguna, talvez una mueca de Wuttt?" o sueltan frases como 'tan rápido lo superaste?' y yo: wth? superar? Cómo si fuese esto qué cosa; en fin. No entraré en detalles de la tuya, quedemos en que nuestras dos vidas están pasando por momentos graciosos e importantes.
Deberíamos salir los cuatro. Oh, ahora estoy muy feliz, jaja.
También me alegra haberlo dicho. Por fin una respuesta clara, no? Carajo, es gracioso en serio, ahora mismo quiero hablarte del que me gusta mucho pero pardiez, eso sería algo,no sé, jajaja, está bien, espera, estoy cambiando ideas y prioridades. Continuemos con el tema que nos consta entre los dos y cuando pase algo de tiempo, el que se considere adecuado, oh pucha, pero, seguirá creciendo lo que siento... Mira, te lo describiré, lo siento, no quería hacerlo porque pensé que te incomodaría pero necesitaría fuerzas que no quiero dar para reprimirlo, verás, es como una semillita que está en mi tierra y germinó y al principio la iba a dejar morir; pero, eso hubiese sido negar algo muy importante, esencial para el ser humano, algo que yo solía hacer hace demasiado tiempo...y la estoy criando ahora. Aún no tengo esquemas visuales definidos como antes, pero en parte es algo bueno y curioso, como si empezáramos de nuevo.
Yo también lo llamaría renacer.
Hay que renacer.
Yo ya renací.
Ahora hay que volar.
Estoy feliz, porque mañana es Viernes.
También estoy feliz porque ayer fue Miércoles.
Esta será la última vez que escribo para ti, sabes?
Aprecia el cielo, que está azul. Los rayos del sol me motivan.
Corre, yo voy a dibujar! Y salir. Me siento con fuerzas!
No es que la vida nos haya golpeado, ya? Sólo es otra aventura y hay que disfrutarla.
¿Hay que?
¡Quiero!
Buen viaje! Buen viaje!
Buen viaje!
Buen viaje!
Buen viaje
Buen viaje... :')

POSDATA:
Fue hermoso y perfecto la relación que tuvimos. Estoy segura, que tu amor es uno de los más puros y te agradezco infinitamente, oh tú, mi antiguo compañero de la vida, por la aventura que llevamos.
Sigamos volando, Nicolas, sigamos volando hasta donde queramos,
yo...
yo... quiero volar al lado de Manuel.
Cuentas conmigo, Nii.

Seremos amigos para siempre.

¡A arriesgarse se ha dicho!

CRISIS EXISTENCIAL

Mi forma de ser no me ayuda.
No sé si es porque no hago las cosas como deberían de ser, o es que realmente no es así.
¿Estaré destinada a no ser de la forma que quiero ser?

Deseo aceptar, compartir, ser abierta y tolerar a los demás.
Intento probar cosas nuevas, pero no estúpidas... Vaya, incluso decirles estúpidas, se nota un rechazo...
Pero soy así...

Hoy fui muy entusiasmada, a una salida, a un Karaoke. Quería cantar y bailar, compartir anécdotas, ideas...conocer a los demás... ¿Está mal eso?
De la nada, cambiaron la idea. Decidieron tomar y fumar cigarrillos.
Incluso soporté el humo del cigarrillo. Pero nada. Mierda. Nada.
Nada...nada nada nada nada nada nada.
¡Todo era nada!
Mi música, mis canciones, y mis pequeños amigos me salvaban de no aburrirme. Termina mi música, aburriéndome. Rayos..
La gente se emborracha y hace estupideces. Pero no puedo. No puedo reírme de eso.
¡¿Por qué no puedo?!
Me duele mucho no poder hacerlo, por qué no puedo. Por qué no puedo dejar de pensar que he perdido el tiempo...si estaba buscando unirme con ellos, mas lo que he logrado a sido rechazarlos.

Lo que hicieron fue obligarse a fumar, y a tomar. Respetaron mi decisión. Y nada más.
Han provocado en mí una hostigación....tal que...ya no quiero conocer a personas...

Pero esta reflexión sólo me hace creer que soy una completa egoísta. Egocéntrica.
Ni siquiera nos reunimos para ir al karaoke, sino por el cumpleaños de Neymar...
¿Es cierto que no todas las personas pueden llevarse bien?
¿Es cierto eso?
¿No era acaso mentira?
No pongas excusas, Valery.
Las cosas son, como son.
No tiene sentido seguir hablando sobre algo que no quieres aceptar.
Dios.
Es posible que nos divertamos de diversas formas......Y eso de perder la consciencia, o de aumentarla...por qué... no sé lo que quiero.
No sé si debería querer algo.
¿No que debe nacer?
¡Oh Mierda!
No me nació nada.
Estaba tan enfrascada... Parecía que no, verdad?
Pero detestabas esa lentitud, esa forma de hacer las cosas tan torpemente, oh Valery, còmo lo detestas.

No sé si está bien...Eso es lo que más me duele.
¿Está bien rechazar de esa forma?
¿Me estaré obligando a algo que no es posible?
Valery, dime. Dime si sigues creyendo.
Necesito saberlo.

Valery, ya te vas a ir....Por favor... aclara esto...

Y mientras escribía esto, llorando, gimiendo, golpeando... Cruelmente, irónicamente, se escuchaba...

Don't Quit Your Day Job

https://www.youtube.com/watch?v=BckA4yaz-J0&feature=youtu.be

Vómitos de Pensamientos: TERQUEDAD

Hay cosas que siempre he creído de las conversaciones: Los detalles y la cortesía.
La cortesía es una muestra de afecto, respeto y amabilidad que se tiene entre las personas. Personalmente, detesto con todo mi corazón los comentarios con caras como ":v" porque me parecen, inmediatamente, ofensivas /Me importa un bledo lo que digas-No siento nada/ frente a algo que a otro sí le importa.
Me causa pena y molestia.
Especialmente si viene de un ser querido y estás hablando algo íntimo, no?
Cuando una conversa y pide que le 'cuente' cómo estuvo su día, especialmente con esa palabrita mágica, quiere que sea con detalles, opiniones, una narración de por medio y comentarios, no sé, graciosos talvez?
Por qué limitarse a mencionar sólo enunciados, sabiendo que a la otra persona le interesa saber más sobre ti.

Es como cuando le preguntas a una amiga: Hey, qué tal te fue en tu cita, cuéntame.
Y ella te responde: Bien, fue bonito.

Entiendo, en algunas situaciones, pero es como si no disfrutaran el arte de describir cosas. Y a mí en lo particular me encanta, entre más mágica sea la narración, mejor. Entre más estilo, más emoción e intimidad hay.

Pero ahora viene el tema fuerte.
Terquedad.

Admitiré que soy una persona que cree tener la mayor parte del tiempo la razón y que no acepta las correcciones si es que no se hace con, como había dicho, con cortesía. Es decir, si es con burla, con falta de 'tacto', es posible que termine odiándote o sintiendo rechazo por ti. No me juzgues, es mi forma de ser. Me gusta mantener la armonía, la paz, estar segura que todos estamos disfrutando y no sólo yo.
Y mi mayor ventaja/defecto es que soy terca. Demasiado terca.
Y el segundo defecto/virtud es que no acepto la imposición o acciones sin razones y que de alguna forma perjudiquen mi libertad (Por eso pregunto a los demás sobre algo en particular. Si se encuentran bien, puedo continuar...No me gusta que me impongan, ni imponer lo que a 'mí' me parezca genial).
Eso es gracioso. Y molesto.

La terquedad, de por ejemplo, continuar una discusión.
Las discusiones pueden ser saludables, si sabes manejarlas.
Creo que me ofende más que no quieran seguir una discusión por cansancio, que la otra persona no cambie su punto de vista. Mi valor por seguir la discusión nace de dos principales razones: Llegar a un punto y 'hacer que el otro entienda'.
Pero a veces ni creo que el otro entiende, porque no me ha dado la razón. (¡No tiene sentido!)

Me molesta seriamente, si no quiere continuar la discusión cuando cree que es 'tiempo perdido'.
WHAT THE FUCK!
El otro decide cuándo terminar. La otra persona ya se cansó de escucharte y desde el principio creyó que estabas equivocada o que no vale la pena continuar. Eso es lo que más me jode.
Por qué va a decidir otra persona, en una conversación/discusión de dos, terminar algo que se empezó juntos.
Creo que sólo se le puede dar punto final cuando los dos estén de acuerdo a hacerlo.
Y eso que no estoy tomando en cuenta si vale o no continuar.
Simplemente, el hecho de quedarme con esas ganas, esas ideas...

¿Está mal ser apasionada? Si se empezó, se puede terminar bien, pero no debe cortar sin consultar y peor si se hace de mala gana...

Lo había olvidado

¡Feliz año Nuevo 2015!

Lo siento, quien me lea...La verdad, no recordaba que tenía un blog, en serio. O en todo caso creí que lo había cerrado.

Es curioso no? Que uno crea que se empieza desde cero sólo porque un año termina y comienza otro.
Mi cambio empezó antes de tiempo.
He estado dibujando no con la frecuencia de tiempos pasados, pero he mejorado, verdaderamente :D!
Publicaré mis dibujos por acá, creo que es lo mejor jeje.

Bueno, no tengo nada más que decir.

Suerte a todos.


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Ok, acabo de leer mis últimas entradas y hay que actualizar bastante, jajaja!

El 2013 fue un año muy bello y complicado, he de admitirlo. Ese año mi queridísimo amor, Nicolas, estaría siguiendo sus sueños mientras yo terminaría el colegio.

Actualmente, amo más que antes a "Nii" (Síp, ahora lo llamo Nii) y no he vuelto a poder hablar con Benjamin. Es más, perdi contacto con Seiya y hasta cierto punto me alegra.
Los dos entramos a la universidad, Nicolas está en la Católica y yo en la UNALM. Él va para física y yo voy para Biología -> biotecnología.

Oh amigos míos...a pesar que él no se haya ido de viaje durante un periodo muy largo, tuvo que mudarse a Ilo, donde su familia se mantiene viviendo ahí. Así que él se va en las vacaciones y regresa a Lima para estudiar.

Seguiré escribiendo, la verdad. Me gusta hacerlo, me gusta esa magia de saber que no hay nadie viendo o es consciente que este pequeño lugar especial para mí existe, mas a la vez hay ese deseo de querer que alguien lo conozca...